Οι "Κροίσοι" των 400 ευρώ

Ελλάδα - Αύγουστος 2013…

40 βαθμοί λιώνει το κορμί
η λύση είναι μία πάμε παραλία

Όπως λέει το γνωστό άσμα…

Ας επάνέλθουμε στην πραγματικότητα…

Διακοπές… Κάποτε τις θεωρούσαμε σίγουρες… 

Τώρα απλά άμα δεν έχεις δεν πας!

Όπως δεν πας και στην παραλία…

Έχουν αλλάξει οι εποχές παιδιά!

Πάνε τα καλά χρόνια!

ΤΑΝ ΤΑΝ ΤΑΝ ΤΑΝ ΤΑΝ ΤΑΝ… ΤΟΥ ΤΟΥ ΡΟΥ! Ας ξεκινήσει η τρέλα!

Να ξεκινήσουμε την μυθοπλασία μας όπως στις lifestyle εκπομπές ή στα περιοδικά… Σε ένα παράλληλο σύμπαν όπου όλα είναι τέλεια , προβλήματα δεν υπάρχουν και πάνω από όλα το χρήμα ρέει σαν νέρο Evian ( δεν είμαστε τυχαίοι ) !

Φανταστείτε τον εαυτό σας σε ένα κοτεράκι ( στην πραγματικότητα το ψαροκαϊκάκι δεξιά και πολύ μας είναι ) να ταξιδεύετε σε όλο το κόσμο… Μονακό , Ίμπιζα , Μάλτα , Βενετία και όπου αλλού φανταστείτε… Να πίνετε ότι ποτό επιθυμείτε , να έχετε δίπλα σας μοντέλα πρώτης γραμμής που να σας παρακαλάνε να τα πάρετε μαζί στο ψαροκάϊκο για γύρο του Αιγαίου… 

Ας περάσουμε τώρα στα "προβλήματα"... 

Τα λεφτά λένε δεν φέρνουν την ευτυχία...

Τι άγχος θα έχουμε για το γραφείο στο Λονδίνο , στο Παρίσι , στη Κοπεγχάγη...
Οι μετοχές πέσανε ( ο τζίρος απο 2 εκατομμύρια ευρώ έπεσε στα 1,9 εκατομμύρια )
οι μέτοχοι φωνάζουν και συγκαλούν συμβούλιο... Δεν βαριέσαι...

Οι κροίσοι δεν νιώθουν κρίση...

Οι κροίσοι έχουν πάντα ολόκληρο team από πίσω τους για να τους κάνουν τις δουλειές...
π.χ να είσαι στο Dubai και να σου πρίζουν τα @@ επειδή έπεσε ο Nikkei στο Τόκυο...

Εγώ είμαι κροίσος Κύριε... Όσα βγάζεις εσύ σε 10 χρόνια , εγώ τα βγάζω σε 10 λεπτά!

συνεχίζεται...

Πληρες κειμενο

7 έξυπνοι γρίφοι! Για να δούμε θα τους λύσετε;

Γρίφος 1. “Η έξυπνη μέτρηση” (***)

Ένας έχει μια νταμιτζάνα κρασί και θέλει να δώσει σε φίλο του 1 λίτρο. Πώς μπορεί να....
το μετρήσει, χωρίς καθόλου απ’ το κρασί να πάει χαμένο, αν διαθέτει μόνο ένα δοχείο των 5 λίτρων και ένα των 3 λίτρων;



Για να δείτε τις απαντήσεις πατήστε και σύρετε το ποντίκι, επιλέγοντας το κείμενο της απάντησης το οποίο είναι με άσπρο χρώμα για να μη φαίνεται.

(Απάντηση: Πρώτα θα γεμίσει το δοχείο των 3 λίτρων. Μετά θα αδειάσει τα 3 λίτρα στο δοχείο των 5 λίτρων. Πάλι θα γεμίσει το δοχείο των 3 λίτρων και θα αδειάσει απ’ αυτό στο δοχείο των 5 λίτρων τόσο κρασί, ώστε να το γεμίσει. Έτσι θα μείνει στο δοχείο των 3 λίτρων ακριβώς 1 λίτρο.)


Γρίφος 2. “Το άδειο δωμάτιο” (**)

Σε ένα άδειο δωμάτιο με πολύ ψηλό ταβάνι βρέθηκε ένας κρεμασμένος άνδρας. Το δωμάτιο ήταν κλειδωμένο από μέσα και είχε υγρασία.

Η ερώτηση είναι το πώς κατάφερε να κρεμαστεί ο άτυχος άνδρας αφού το δωμάτιο ήταν εντελώς άδειο όπως είπαμε, το ταβάνι πολύ ψηλό και δεν υπάρχει παράθυρο.

(Απάντηση :Ο άνδρας αυτός για να φτάσει το σχοινί ανέβηκε σε ένα κομμάτι πάγου το οποίο στη συνέχεια έλιωσε και έμεινε μόνο η υγρασία.)


Γρίφος 3. “Η γέφυρα” (*)

Στη μέση μιας γέφυρας υπάρχει ένα φυλάκιο. Ο φύλακας βγαίνει κάθε δέκα λεπτά και καλεί οποιοδήποτε βρίσκεται πάνω στη γέφυρα να γυρίσει πίσω και αν δεν υπακούσει τον πυροβολεί. Ο χρόνος για να περάσει κανείς τη γέφυρα είναι δεκαπέντε λεπτά. Πώς μπορεί κανείς να περάσει αυτή τη γέφυρα;

(Απάντηση: Θα προχωρήσει κανονικά πάνω στη γέφυρα, αλλά πριν βγει ο φύλακας θα αντιστρέψει την πορεία του. Ο φύλακας θα τον γυρίσει πίσω και έτσι θα τον στείλει προς την επιθυμητή κατεύθυνση.)


Γρίφος 4. “Επιστροφές μπουκαλιών” (**)

Στα πλαίσια ενός προγράμματος ανακύκλωσης, όσοι επιστρέφουν άδεια μπουκάλια κάποιου αναψυκτικού μπορούν να τα ανταλλάξουν με γεμάτα. Συγκεκριμένα, τα 4 άδεια μπουκάλια ανταλλάσσονται με 1 γεμάτο. Πόσα μπουκάλια αναψυκτικού θα πιει μια οικογένεια που συγκέντρωσε 24 άδεια μπουκάλια;

(Απάντηση: Αρχικά θα πιει 6 μπουκάλια. Θα ανταλλάξει τα 4 από τα 6 άδεια με ένα γεμάτο (άρα είμαστε στα 7) και αφού το πιει θα έχει 3 άδεια. Μπορεί, τότε, να δανειστεί 1 ακόμα άδειο μπουκάλι, να ανταλλάξει τα άδεια με ένα γεμάτο, να το πιει, και να επιστρέψει το μπουκάλι που δανείστηκε. Επομένως, η οικογένεια θα πιει συνολικά 8 μπουκάλια αναψυκτικού)


Γρίφος 5. “Η λάμπα” (**)

Έχουμε ένα δωμάτιο το οποίο έχει μία λάμπα(στο εσωτερικό του)και τρεις διακόπτες (στο εξωτερικό του). Ένας από αυτούς τους διακόπτες είναι αυτός που ανάβει την λάμπα. Εμείς πρέπει με μία μόνο προσπάθεια να καταλάβουμε ποιος διακόπτης είναι ο σωστός.

Δηλαδή ποιο ή ποιους διακόπτες πρέπει να πατήσουμε ώστε όταν ανοίξουμε την πόρτα να καταλάβουμε ποιος είναι ο σωστός;
(Εννοείται ότι όταν είναι κλειστή η πόρτα δεν βλέπουμε αν ανάβει ή όχι η λάμπα)

(Απάντηση :Θα πατήσουμε πρώτα τον πρώτο διακόπτη και θα τον αφήσουμε πατημένο για λίγα λεπτά. Ύστερα θα τον επαναφέρουμε στην αρχική του κατάσταση (τον πρώτο διακόπτη) και θα πατήσουμε τον δεύτερο διακόπτη. Τότε θα ανοίξουμε την πόρτα και θα πράξουμε ως εξής: Αν η λάμπα καίει πάει να πει ότι ο σωστός διακόπτης είναι ο δεύτερος που είναι και πατημένος, αν δεν καίει θα πιάσουμε την λάμπα και αν είναι ζεστή πάει να πει ότι ο σωστός διακόπτης είναι ο πρώτος ενώ αν δεν καίει πάει να πει ότι ο σωστός διακόπτης είναι τρίτος )


Γρίφος 5. “Ο Γρίφος του Einstein” (*****)

(Ο Einstein έγραψε αυτό το γρίφο στον 20ο αιώνα. Υποστήριξε ότι το 98% των ανθρώπων δεν μπορούν να το λύσουν)
Υπάρχουν 5 σπίτια, 5 διαφορετικών ανθρώπων. Σε κάθε ένα σπίτι ζει ένας άνθρωπος διαφορετικής εθνικότητας. Οι 5 ιδιοκτήτες πίνουν ένα συγκεκριμένο είδος ποτού ,καπνίζουν μια συγκεκριμένη μάρκα τσιγάρων και έχουν ένα συγκεκριμένο κατοικίδιο. Όλοι έχουν μεταξύ τους διαφορετικά κατοικίδια, διαφορετικές μάρκες τσιγάρων και διαφορετικά είδη ποτών.

Η ερώτηση είναι ποίος έχει το ψάρι????

Στοιχεία:
α) Ο Άγγλος μένει στο κόκκινο σπίτι.
β) Ο Σουηδός έχει ένα σκύλο.
γ) Ο Δανός πίνει τσάι.
δ) Το πράσινο σπίτι είναι αριστερά από το άσπρο σπίτι
ε) Ο ιδιοκτήτης του πράσινου σπιτιού πίνει καφέ.
ζ) Αυτός που καπνίζει Pall Mall τσιγάρα έχει πουλιά για κατοικίδια.
η) Ο ιδιοκτήτης του κίτρινου σπιτιού καπνίζει Dunhill.
θ) Αυτός που μένει στο μεσαίο σπίτι πίνει γάλα.
ι) Ο Νορβηγός μένει στο 1ο σπίτι.
κ) Αυτός που καπνίζει Blendsμενει δίπλα σε αυτόν που έχει γάτες.
λ) Αυτός που έχει το άλογο μένει δίπλα σε αυτόν που καπνίζει Dunhill.
μ) Ο ιδιοκτήτης που καπνίζει Bluemasters πίνει μπίρα.
ν) Ο Γερμανός καπνίζει Prince.
ξ) Ο Νορβηγός μένει δίπλα στο μπλε σπίτι
ο) Αυτός που καπνίζει Blendsεχει ένα γείτονα που πίνει νερό

(Απάντηση:
Θέση Σπιτιού: 1 2 3 4 5
Χρώμα Σπιτιού: Κίτρινο Μπλε Κόκκινο Πράσινο Άσπρο
Εθνικότητα: Νορβηγός Δανός Άγγλος Γερμανός Σουηδός
Είδος Ποτού: Νερό Τσάι Γάλα Καφές Μπίρα
Είδος Τσιγάρων: Dunhill Blends Pall Mall Prince Bluemasters
Κατοικίδιο: Γάτες Άλογο Πουλιά Ψάρι Σκύλος>)


Γρίφος 7. “Το πρόβατο” (*****)

Σε ένα κλουβί (σχετικά μεγάλο) είναι κλεισμένα 57 λιοντάρια και 1 πρόβατο. Αν κάποιο λιοντάρι φάει το πρόβατο τότε το πιάνει υπνηλία (από τη βαρυστομαχιά) και είναι ευάλωτο σε επιθέσεις άλλου λιονταριού (γίνεται κατά κάποιο τρόπο ψευδό-πρόβατο, δηλαδή υποψήφιο θύμα).

Υποθέστε ότι αν κάποιο λιοντάρι σκοτώσει το θύμα του τότε το τρώει μόνο του (δεν το μοιράζεται με άλλο λιοντάρι).
Επίσης υποθέστε ότι όλα τα λιοντάρια είναι λογικά, και όλα ξέρουν ότι και τα άλλα λιοντάρια σκέφτονται με λογικό τρόπο.

Το κάθε λιοντάρι θέλει κατ’ αρχάς να ζήσει και αν μπορεί να φάει κάποιο θύμα τότε θα το κάνει. Οι προτεραιότητές τους δηλαδή είναι (από τη μεγαλύτερη προς τη μικρότερη):

1. Να φάνε το υποψήφιο θύμα και να ζήσουν
2. Να μην φάνε το υποψήφιο θύμα και να ζήσουν
3. Να φάνε το υποψήφιο θύμα και να πεθάνουν

Τα λιοντάρια μπορούν να επιζήσουν και χωρίς να φάνε το πρόβατο ή το όποιο άλλο υποψήφιο θύμα (δηλαδή, τους παρέχεται τροφή με άλλο τρόπο).

Η ερώτηση είναι: Θα επιβιώσει το πρόβατο;

(Απάντηση :
1. Αν το λιοντάρι ήταν ένα μόνο, θα έτρωγε ασυζητητί το πρόβατο.
2. Αν ήταν 2, κανένα δεν θα το έτρωγε, διότι αμέσως θα έπεφτε θύμα του άλλου.
3. Αν ήταν 3, κάποιο λιοντάρι θα έτρωγε το πρόβατο, μην έχοντας τίποτα να φοβηθεί από τα υπόλοιπα 2 (βλέπε περίπτωση 2).
4. Αν ήταν 4, δεν θα έκανε κανένα την αρχή να φάει το πρόβατο, γιατί κάποιο από τα υπόλοιπα 3 θα έτρωγε και τον ίδιο (όπως περίπτωση 3).
5. Τελικά καταλήγω ότι αν ο αριθμός των λιονταριών είναι μονός, το πρόβατο θα φαγωθεί)


himaira

Πληρες κειμενο

Τα 8 στάδια μιας σχέσης για έναν άντρα!

Την γνωρίζεις, ενθουσιάζεσαι, την ερωτεύεσαι, πέφτεις στα πατώματα, πέφτεις με τα μούτρα... μέχρι μια μέρα να καταλήξεις βουτηγμένος στη ρουτίνα και να αναρωτιέσαι "τι έχεις κάνει και τιμωρείσαι έτσι". Και κάπως έτσι -από ότι έχεις παρατηρήσει στη ζωή σου, αλλά και στις ζωές των περισσότερων γύρω σου (ευτυχώς όχι όλων)- κάπως έτσι καταλήγουν οι σχέσεις.

Απαισιόδοξος ή απλά ρεαλιστής; Δεν ξέρω! Αυτό που ξέρω είναι πως όλα αρχίζουν κάπως έτσι....

ΠΡΩΤΟ ΣΤΑΔΙΟ: ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΡΑΝΤΕΒΟΥ
Άγχος! Τι να πεις... Πώς να το πεις... Ψέματα! Είναι φορές που αισθάνομαι σαν πωλητής που διαλαλώ την πραμάτεια μου και προσπαθώ να "πουλήσω" τον εαυτό μου. Και πάει το ψέμα (με την καλή έννοια) σύννεφο! Έτσι είναι όμως αυτά! Θέλω να δείξω τον καλύτερό μου εαυτό. Και ας είναι λίγο άλλος, αυτός ο καλός μου εαυτός. Μην μου πεις πως δεν κάνεις κι εσύ το ίδιο;
Διευκρίνιση: Δεν λέω ψέματα... Απλά ομορφαίνω την αλήθεια, ναι;

ΔΕΥΤΕΡΟ ΣΤΑΔΙΟ: Η ΦΑΣΗ ΤΟΥ ΕΝΘΟΥΣΙΑΣΜΟΥ
Ουφ! Από ότι φαίνεται το πρώτο ραντεβού έπιασε! Και είμαστε μαζί. Με κοιτάς, σε κοιτώ και μετά σιωπή. Αυτή η περίοδος της απόλυτης νιρβάνας έχει και το περισσότερο γούστο. Πατάμε και οι δύο στο ροζ συννεφάκι μας και πάμε για άλλες πολιτείες. Τι κι αν γύρω ο κόσμος καίγεται; Εμείς είμαστε ευτυχισμένοι, ερωτευμένοι, τυφλοί... Σεξ, αγκαλιές και φιλιά. Και καμία διαφωνία.

ΤΡΙΤΟ ΣΤΑΔΙΟ: Η ΧΑΛΑΡΩΣΗ
Και οι μάσκες πέφτουν κυρίες και κύριοι. Όσο περισσότερο σε έχω κοντά μου, τόσο πιο εύκολα μπορώ επιτέλους να αφεθώ. Να μην είμαι στην τσίτα όλη την ώρα. Σε νιώθω δικό μου άνθρωπο πια και δεν χρειάζεται να παριστάνω πως το σπίτι μου είναι πάντα στην εντέλεια - σαν loft από σειρά του Παπακαλιάτη! Είναι φορές που βαριέμαι τόοοοσο πολύ να πλύνω τα πιάτα αμέσως μετά το φαγητό! Ούτε πρέπει να σου λέω πως δεν με πειράζει καθόλου που θα βγούμε μέχρι τις 3 τα ξημερώματα, ενώ δουλεύω στις 7. Τι γλυκιά που είναι αυτή η οικειότητα... σαν να σε ξέρω χρόνια! Χαλαρώωωωωνουμε σιγά σιγά και οι δυο. Και κάπου εδώ κάνουν την εμφάνισή τους και οι διαφωνίες.

ΤΕΤΑΡΤΟ ΣΤΑΔΙΟ: Η ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΗ ΧΑΛΑΡΩΣΗ
Κι εδώ έρχεται η υπερβολή. Αυτή που μας διακρίνει σε ό, τι και να κάνουμε. Το παρακάνουμε στα ψώνια, το παρακάνουμε στο φαγητό, το παρακάνουμε και στη σχέση. Δηλαδή, γιατί να πρέπει να μου αποκαλύψεις πως πριν τα φτιάξουμε, δεν τρελαινόσουν να κάνεις χαλάουα τον Χειμώνα; Ή να ανακαλύψω ξαφνικά πως το σπουργιτάκι που έτρωγε πάντα τόσο λίγο, μεταμορφώνεται σε λιχούδα που την πέφτει στα σουβλάκια στις 12.00 το βράδυ; Αυτή η υπερβολική οικειότητα καταστρέφει όλη τη μαγεία του έρωτα. Και ξαφνικά σιγά σιγά γίνεσαι κι εσύ μέρος της ρουτίνας μας. Και κάπου εδώ ξεκινάνε οι καυγάδες.

ΠΕΜΠΤΟ ΣΤΑΔΙΟ: Η ΑΡΝΗΣΗ
Η πεζή πραγματικότητα δεν μπορεί να αρέσει σε κανέναν. Μια σπίθα χρειάζεται και εκεί που πίνουμε όμορφα και ωραία τον καφέ μας βρίσκεσαι με μια βαλίτσα στο χέρι. Μεταξύ μας τώρα, δεν νομίζω πως σε πείραξε τόσο πολύ που σου είπα πως βαριέμαι να πάμε πάλι για φαγητό στους δικούς σου. Απλά ήρθε η ώρα της... ρήξης! Και έβγαλες εσύ όλα όσα κρατούσες μέσα σου κι είπα κι εγώ κουβέντες βαριές... Και κάπου εδώ οι καυγάδες γίνονται τρικούβερτοι και σχεδόν καθημερινοί. Για λεπτομέρειες...

ΕΚΤΟ ΣΤΑΔΙΟ: Ο ΧΩΡΙΣΜΟΣ
"Δεν αντέχω άλλο!" θα ακουστεί σαν ρυπή όπλου στον αέρα και όλα θα τελειώσουν. Αν μάλιστα βρεθεί και "καινούριο κοσκινάκι"... Μια νέα ανδρική παρουσία που θα αρχίσει τα... καλά του σταδίου "Πρώτο Ραντεβού", τότε ο χωρισμός είναι αναπόφευκτος! Έτσι είναι. Ο νέος είναι ωραίος... Και κάπου εδώ αρχίζει το δράμα!

ΕΒΔΟΜΟ ΣΤΑΔΙΟ: Η ΕΠΑΝΑΣΥΝΔΕΣΗ
... μα πάντα ευτυχώς ο παλιός είναι αλλιώς. Γιατί εμείς, δεν μπορεί να χωρίσουμε. Εμείς μια ζωή θα αγαπιόμαστε! Δεν είναι ο κανόνας, αλλά συμβαίνει συχνά, ειδικά όταν έχεις συνηθίσει τον άλλον δίπλα σου. Όταν δεν μπορείς χωρίς εκείνον στο κρεβάτι σου. Όταν η ρουτίνα που έγινε η αιτία χωρισμού γίνεται πλεονέκτημα που κανείς καινούριος δεν μπορεί να ξεπεράσει. Και ξανά μαζί λοιπόν. Ερωτευμένοι. Και οι υποσχέσεις βροχή! "Δεν θα σε ξαναπικράνω ποτέ" θα μου πεις... "Δεν θα σε θεωρήσω ποτέ ξανά δεδομένη"! θα σου απαντήσω. Μεγάλες κουβέντες... Και κάπου εδώ αρχίζει το έργο!

ΟΓΔΟΟ ΣΤΑΔΙΟ: Ο ΓΑΜΟΣ
Το στάδιο της επανασύνδεσης είναι ένα βήμα πριν την εκκλησία. Το έχεις καταλάβει έτσι; Γιατί τα χρόνια παιρνούν και θέλεις να γίνεις μάνα. Γιατί κι εγώ βρήκα λιμάνι να αράξω και όλα τα κλισέ μια σχέσης που γίνεται πια επίσημη! Μέχρι να έρθει το παιδί. Πόσο όμορφο είναι να σε βλέπω να το κρατάς στην αγκαλιά σου (Νομίζω δηλαδή, δεν μου έχει τύχει)! Και ζήσαμε εμείς καλά, κι εκείνοι καλύτερα...

TLife.gr

Πληρες κειμενο

ΠΑΕΙ Ο ΠΑΛΙΟΣ Ο ΧΡΟΝΟΣ ... ΑΣ ΓΙΟΡΤΑΣΟΥΜΕ ΠΑΙΔΙΑ...

ΤΟ 2011 ΕΦΥΓΕ... ΤΟ 2012 ΗΡΘΕ...
ΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ ΕΝΑΝ ΜΙΝΙ ΑΠΟΛΟΓΙΣΜΟ ΑΠΟ ΜΙΑ ΑΛΛΗ ΟΠΤΙΚΗ ΓΩΝΙΑ...


ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΝΑ ΞΕΚΙΝΗΣΩ ΚΑΙ ΠΟΥ ΝΑ ΤΕΛΕΙΩΣΩ...

ΛΟΙΠΟΝ...

1. ΕΙΔΑΜΕ ΚΑΙ ΒΛΕΠΟΥΜΕ ΑΚΟΜΑ ΑΝΕΡΓΟΥΣ , ΑΣΤΕΓΟΥΣ , ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝΕ ΝΑ ΖΗΣΟΥΝΕ...

2. ΕΙΔΑΜΕ ΚΑΙ ΒΛΕΠΟΥΜΕ ΑΚΟΜΑ ΠΩΣ Η ΓΚΛΑΜΟΥΡΙΑ ΔΕΝ ΠΕΘΑΙΝΕΙ ΠΟΤΕ...

3. ΕΙΔΑΜΕ ΟΤΙ Η ΕΛΛΑΔΑ ΚΑΤΕΡΕΥΣΕ ΣΑΝ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑ ΜΕ 100 ΚΙΛΑ ΔΥΝΑΜΙΤΗ...

ΠΟΛΛΑ ΕΙΔΑΜΕ... ΚΑΙ ΠΟΛΛΑ ΒΛΕΠΟΥΜΕ ΑΚΟΜΑ... ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΗΣ ΠΑΡΟΥΣΑΣ ΣΤΙΓΜΗΣ ΝΑ ΤΑ ΑΝΑΛΥΣΩ...

ΑΣ ΠΑΜΕ ΣΤΑ ΔΙΚΑ ΜΑΣ ΤΩΡΑ... ΠΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΛΟΓΟΣ ΠΑΝΤΑ...

Η ΛΕΞΗ ΤΗΣ ΧΡΟΝΙΑΣ ΕΙΝΑΙ : "ΦΟΡΟΣ" ...

ΚΑΠΟΤΕ ΕΙΧΑ ΓΡΑΨΕΙ ΕΝΑ "ΣΧΕΤΙΚΟ" ΑΡΘΡΟ ( http://giabit.blogspot.com/2011/09/blog-post_420.html ) ...

ΔΕΝ ΤΟ ΠΑΙΖΩ ΠΡΟΦΗΤΗΣ ΑΛΛΑ ΑΝΗΣΥΧΩ ΜΗΠΩΣ ΕΦΑΡΜΟΣΟΥΝ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΙΠΑ...

ΠΑΝΤΩΣ ΝΑ ΠΩ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ ΤΟ 2011 ΜΑΣ ΑΦΗΣΕ ΠΟΛΛΕΣ ΑΝΟΙΧΤΕΣ ΠΛΗΓΕΣ ΤΙΣ ΟΠΟΙΕΣ ΤΟ 2012 ΘΑ ΜΑΣ ΤΙΣ ΑΝΟΙΞΕΙ ΠΟΛΥ ΠΑΡΑΠΑΝΩ... ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΓΙΑ ΕΜΑΣ...

ΑΣ ΔΟΥΜΕ ΤΩΡΑ ΤΗΝ ΑΝΘΡΩΠΙΝΗ ΠΛΕΥΡΑ...

ΤΟ 2011 ΟΛΟΙ ΜΑΣ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΑΜΕ ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΕΣ ΔΥΣΚΟΛΙΕΣ , ΔΥΣΤΥΧΙΕΣ ΚΑΙ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΑΛΛΟ ΑΣΧΗΜΟ... ΑΛΛΑ ΠΑΡΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΖΩΝΤΑΝΟΙ ΚΑΙ ΜΕ ΕΝΑ ΧΑΜΟΓΕΛΟ ΕΣΤΩ ΨΕΥΤΙΚΟ ΠΡΟΣΠΑΘΩΝΤΑΣ ΝΑ ΞΕΓΕΛΑΣΟΥΜΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΓΥΡΩ ΜΑΣ ΟΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΚΑΛΑ... ΑΛΛΟΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΤΟΙ ΚΑΙ ΧΑΡΟΥΜΕΝΟΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΧΑΣΑΝΕ ΤΑ ΠΑΝΤΑ...

ΕΓΩ ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ ΕΥΧΟΜΑΙ ΤΟ 2012 ΝΑ ΜΑΣ ΕΧΕΙ ΟΛΟΥΣ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΣΤΕ ΑΙΣΙΟΔΟΞΑ ΟΣΕΣ ΑΝΑΠΟΔΙΕΣ ΚΑΙ ΝΑ ΜΑΣ ΤΥΧΟΥΝ... ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ ΜΕ ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΧΑΜΟΓΕΛΟ... ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΑΠΑΙΤΟΥΝΤΑΙ ΚΙΝΗΣΕΙΣ ΜΥΩΝ ΤΟΥ ΠΡΟΣΩΠΟΥ ΑΛΛΑ ΑΞΙΖΕΙ ΤΟΝ ΚΟΠΟ ΝΑ ΣΕ ΒΛΕΠΟΥΝ ΕΚΕΙΝΟΙ ΠΟΥ ΣΕ ΑΓΑΠΑΝΕ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΤΟ...

ΑΣ ΕΛΠΙΣΟΥΜΕ ΠΩΣ ΟΤΙ ΟΝΕΙΡΟ ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΝΕΙ ΣΤΟΝ ΥΠΝΟ ΜΑΣ ΝΑ ΤΟ ΟΝΕΙΡΕΥΤΟΥΜΕ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΞΥΠΝΙΟ ΜΑΣ ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΟΧΙ ΝΑ ΤΟ ΠΡΑΓΜΑΤΟΠΟΙΗΣΟΥΜΕ...


ΜΑΚΑΡΙ ΤΟ 2012 ΝΑ ΔΩΣΕΙ ΣΕ ΕΜΑΣ ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ ΣΥΝΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΜΑΣ ΧΑΡΑ ΚΑΙ ΥΓΕΙΑ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ!!


ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ!!!!!!!!!!!

Πληρες κειμενο

Πως θα ήταν η ζωή μας, αν ζούσαμε σε μια τσόντα...

- Όλες οι γυναίκες φτάνουν μέχρι 35 ετών. Μετά πεθαίνουν

- Δεν υπάρχουν κινέζοι άνδρες.

- Οι γυναίκες δεν είναι ποτέ έφηβες. Πάνε κατευθείαν στα 25 και έχουν κοτσιδάκια.

- Όλοι οι άντρες πάνε γυμναστήριο 


- Όλοι οι άντρες έχουν ... 


ξυρισμένο σώμα 


- Όλες οι γυναίκες είναι ξυρισμένες (παντού) 


- Όλοι και όλες έχουν τατουάζ 


- Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο. 


- Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο. 


- Όλοι οι άντρες έχουν μεγάλα και αλύγιστα εργαλεία που τελειώνουν μετά από καμιά ώρα συνεχούς απασχόλησης 


- Στη δουλειά οι υφισταμένες γυναίκες έχουν πάντοτε όρεξη για ερωτικά παιχνίδια με τους προϊσταμένους τους 


- Δεν υπάρχει άντρας που να εργάζεται και να μην υποκύπτει στις ορέξεις της διευθύντριας 


- Κατά τη διάρκεια της εφηβείας ο άντρας πηγαίνει με όλες του τις συμμαθήτριες και δεν υπάρχει η λέξη χυλόπιτα 


- Στο στρατόπεδο πάντα θα υπάρχει μια γυναίκα 


- Στις γυναικείες φυλακές είναι όλες λεσβίες 


- Στο συνεργείο αυτοκινήτων η γυναίκα δεν πληρώνει ποτέ με χρήματα 


- Οι σωστές σύζυγοι είναι αυτές που ανήκουν σε όλους 


- Οι σωστοί σύζυγοι είναι αυτοί που χαίρονται να μοιράζονται τη γυναίκα τους 


- Όταν δυο τύποι πηδάνε μια γυναίκα δεν υπάρχει ποτέ περίπτωση το ένα πέος να ακουμπήσει το άλλο. Τα πάντα είναι υπολογισμένα με ακρίβεια χιλιοστού 


- Ο άντρας ποτέ δεν κουράζεται από τη δουλειά, ποτέ δεν δίνει προτεραιότητα σε κάτι άλλο και ποτέ δεν βλέπει μπάλα 


- Οποιοδήποτε παντρεμένο ζευγάρι έχει κόρη, πρέπει να αναγκάσει τον οικογενειακό φίλο να τη μυήσει στον ερωτά 


- Οι γυναίκες δεν εγκυμονούν και δεν τεκνοποιούν 


- Όλοι και όλες είναι νέοι ωραίοι και επιτυχημένοι 


- Δεν υπάρχει άβαφη και αμακιγιάριστη γυναίκα 


- Σε οποιοδήποτε ταξίδι με οποιοδήποτε μέσο μεταφοράς, θα σου κάτσει τουλάχιστον μια γκόμενα 


- Όλες οι γυναίκες που είναι γραμματείς τον παίρνουν 


- Όλες οι καθηγήτριες πάνε με τους μαθητές τους και αντίστοιχα όλοι οι καθηγητές με τις μαθήτριες 


- Καμία λεσβία δεν είναι ακριβώς λεσβία. Κατά βάθος θέλουν και hetero, για αυτό πάντοτε έχουν και την απαραίτητη γκάμα σε πλαστικά εξαρτήματα 


- Όλοι οι σπιτονοικυρηδες έχουν υπηρέτριες. Αν δεν έχουν σίγουρα η γειτόνισσα θα συνάψει σχέσεις μαζί τους 


- Όλα τα μπαλκόνια έχουν θέα σε μια γκόμενα που τα βγάζει και τον παίρνει ασύστολα. 


- Καμία γυναίκα δεν ξέρει να μαγειρεύει. Για τις εξαιρέσεις, το γάλα και η σαντιγυ είναι σεξουαλικά εδέσματα 


- Ο καθαριστής πισίνας, ο κηπουρός, ο πιτσαδορος και ο ταχυδρόμος έχουν πάντα μεγάλο όργανο 


- Η οδοντίατρος ποτέ δεν σου φτιάχνει τα δόντια 


- Ο χώρος της μόδας και του γκλαμ δεν έχει αδερφές αλλά μόνο εραστές 


- Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι. 


- 5-10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά. 


- Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να "χαϊδεύεται" μόνη της, αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα τον προσκαλέσει να κάνουν σεξ. 


- Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες τελειώνουν στο πρόσωπο τους. 


- Οι γυναίκες πάντα μουγκρίζουν ανεξέλεγκτα όταν κάνουν στοματικό. 


- Οι γυναίκες έρχονται πάντα ταυτόχρονα σε οργασμό με τους άνδρες τους. 


- Όλες οι γυναίκες ουρλιάζουν στο κρεβάτι. 


- Οι γυναίκες πάντα χαμογελούν όταν τις παίρνουν ταυτόχρονα από πίσω κι από εμπρός. 


- Οι νοσοκόμες πάντα κάνουν στοματικό στους ασθενείς σαν μέρος της θεραπείας. 


- Όταν η γκόμενα σου σε πιάσει να πηδάς την καλύτερη της φίλη θα θυμώσει μόνο για 30" και μετά θα συμμετάσχει ευχαρίστως στην παρτούζα. 


- Οι γυναίκες πάντα δείχνουν ευχάριστα έκπληκτες όταν ανοίγουν το παντελόνι ενός άνδρα και βρίσκουν ένα πέος μέσα. 


- Οι άνδρες ποτέ δεν χρειάζεται να παρακαλέσουν για σεξ.


Και τέλος: 


- Δεν υπάρχει περίπτωση να παίξεις μπιλιάρδο και 


α) ο αντίπαλος να μην είναι γυναίκα, 


β) να μη πηδήξεις και 


γ) να προλάβεις να ρίξεις πάνω από 3 στεκιες


kokoria

Πληρες κειμενο